Анекдоты про жену. Собраны только самые лучшие анекдоты про жен, различные всевозможные ситуации с ними. самые популярные у мужчин. Хороший способ поднять настроение с утра, да и в течении всего дня. Каждый из вас найдет для себя самый подходящий анекдот, который случался с ним в жизни.
Ведь анекдоты в основном и создаются, из реальных ситуаций в повседневной жизни. Ну а Zak специально для вас, собрал самые лучшие, что бы вы могли почитать и посмеяться.
Самые лучшие анекдоты про жену:
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост!?
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так…
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Жена — мужу:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень. . , — только и смог выговорить садовник.
Прикольные анекдоты про жену:
Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:
-Hе смей. Это гуманитаpная помощь!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. — Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена. — То, что всегда, — меланхолично отвечает муж. — Скажи ему, что у тебя болит голова.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону: — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес». — Какого цвета? — Телесного.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Анекдоты пр жену, смешные до слез:
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… Задумался…
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: — А ну—ка дыхни! — Какая глупая и нелепая смерть…
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. — Потом еле—еле стала видеть левым глазом.
Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Еще больше анекдотов, читайте в данном разделе .
Добавить комментарий 
