Новая подборка с очень смешными до слез анекдотами для поднятия вашего настроения.
В этой новости вы найдете только лучшие смешные и прикольные анекдоты. Читайте их онлайн прямо на сайте ZakZnaet.ru.
Если анекдоты вам понравились, то делитесь ими со своими друзьями и близкими (в конце статьи есть кнопки социальных сетей).
Очень смешные анекдоты
1. Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
2. Мат – это чувство боли, выраженное словами.
3. Вовочка просит у папы:
— Пап, дай пожалуйста сто рублей…..
— Нет, Вовочка, не могу.
— Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
4. — Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
5. Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
6. Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
7. Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
8. Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.
Смешные анекдоты читать онлайн
9. — Чай, кофе?
— Нет, спасибо. Розетку и вай-фай.
10. — Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
11. На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
12. Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь…
Веселые шутки и лучшие анекдоты
13. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.
14. — Какие планы на Новый год? — Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей.
15. Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
16. Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
1. Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— алло, скажите…я с вами по телефону разговариваю?
— нет, блин, по телевизору!
— господи! прямой эфир, а я в трусах!
2. Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да,
логика — не мой конек.
3. Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
4. На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю,
вот это мотивация, вот это повод задуматься.
5. Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже
средств от кашля и простуды.
6. Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
7. Как говорится — если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
8. — Ты где была?!!
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!!
— Мы вспоминали….
— Что вспоминали?
— Где я живу…
9. Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас
опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
10. — Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Лучшие и очень смешные анекдоты
11. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в
заднице.
Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой…
12. Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша, у тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя?
— В июне.
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
13. — Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…
14. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
15. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит,
руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
16. Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает…
1. — Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.
***
2. Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
***
3. Умею признавать чужие ошибки.
Прикольные анекдоты смешные до слез
4. Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
***
5. — Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!
***
6. Надпись на упаковке «Крабовых палочек»: «При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»
Анекдоты свежие смешные до слез читать
7. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
***
8. Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
***
9. Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
4. Дорогой, ты будешь мною очень доволен.
Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали.
На сэкономленные деньги я купила три шляпки.
5. Уставший мужик бредет по дороге.
Навстречу знакомый.
– Откуда ты такой замученный?
Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
Конечно!
Протягивает губную помаду:
– Намажь возле ширинки.
6. В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
7. Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь…
7. Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
***
8. Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
***
9. Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
4. Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
***
5. В России «Всё, ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод бежать в магазин.
***
6. — А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
1. Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
***
2. После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
***
3. Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: — Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: — А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота поимею…
***
4. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
4. В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
***
5. Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
***
6. Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится еще не скоро.
7. Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
***
8. Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
***
9. Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
8. — Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
***
9. Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
***
10. Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
9. На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
***
10. Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь…
***
11. Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим – ради лишних 15 минут сна по утрам.
***
12. — Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
8. Бордельтерьер – порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.
***
9. — А как правильно про шарф сказать: надевают или одевают?
— Накручивают!
***
10. Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…
Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору».
***
11. Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества, и попробуй их отыщи.
7. — А Мiсrоsоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
***
8. Впору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы…
***
9. Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
