Лучшие анекдоты

0
3641
views

 

Zak собрал для вас лучшие анекдоты, эти лучшие анекдоты были отобраны из множества других.

Что же друзья смотрите и смейтесь до слёз, мы рады стараться для вас.

Лучшие анекдоты:

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста .

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

Самые лучшие анекдоты:

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери. 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана Царевича!
— За что?
— Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал «иголка в яйцах»!

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Лучшие анекдоты смешные до слез:

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано «живая рыба»!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что…

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот… как его… его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,…

Супер лучшие анекдоты:

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

-Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Спасибо друзья, что вы с нами, ещё больше обалденных анекдотов, вас могут повеселить  на данной странице

 

 

Рекомендуем вам также ознакомиться с этими новостями:

Загрузка...
Добавить комментарий | У этой новости "Лучшие анекдоты" пока нет комментариев:

Рекомендуем:



ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here