Свежие анекдоты про врачей
1. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
2. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
3. — Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
4. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
5. Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия — лженаука, а гомеопатические лекарства не
помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
— Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
6. На приеме у врача:
— У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
— Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
7. После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
8. Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
9. Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я
здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…
10. — Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
Смешные анекдоты про врачей
11. Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я как сказал?
12. Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
13. В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.
14. Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
– Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:
– Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда.
На что психиатр сказал:
– Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!
15. Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
16. Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
17. На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
18. Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло…
— Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлюнуть боится.
19. Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
20. — Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
21. Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Советуем заглянуть ещё в раздел анекдоты и почитать смешные анекдоты до слез бесплатно .
