Не откладывайте на завтра, кладите на все уже сегодня.
Самые свежие и смешные анекдоты
1. За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
2. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
3. Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: — Ты кого тр@хаешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот nр0ститутка…
4. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
5. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
6. Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: — Не все в Кощее бессмертно…
7. — Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не «мой», а «моя»… — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
8. Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Свежие и смешные аж до слез анекдоты
9. Мужик догоняет десятиклассницу и говорит: — Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам… Школьница, закуривая сигаретку: — 15 лет строгого режима, дядя….если будешь так к деткам приставать!!
10. — Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0-3 продули… — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков «Пи@@@сы!!!!!!!» и не разу от крика «УРРААААААА!!!!!!
11. Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
12. Британские ученые доказали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
13. Двенадцать верблюдов дисквалифицировали с конкурса красоты в Саудовской Аравии, когда выяснилось, что их владельцы использовали ботокс, чтобы сделать конкурсантов более привлекательными.
14. — Дайте мне валерьянки и презервативы. — Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?
15. Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомоcекcуалиста!!! !!!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Самые свежие и очень смешные анекдоты.
Добавить комментарий 
