Свежие анекдоты смешные до слез
1. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки… Покупатель обладавший думает: «Хорошо, что эротику не взял… »
2. Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
3. Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
4. Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
5. Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он сказал тебе: «Спасибо, красотка! »
6. В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер,
сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим
соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы
7. Студент берёт билет и сразу же кладёт его обратно. Профессор:
— Молодой человек, а зачем вы положили билет обратно?
— Я очень суеверный, а это был тринадцатый билет!
— Я не разрешаю менять билеты, берите тринадцатый!
Студент отвечает на пять, выходит в коридор, товарищи его спрашивают:
— Когда же ты успел всё выучить?
— А я не всё, а только тринадцатый!
8. Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
9. Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы
и говорит:
— Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
10. На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! »
11. — Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
— Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!
12. — Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
13. Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
Смешные анекдоты
14. Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…
15. Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему
нужно передавать под столом.
16. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной
пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета
новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию
с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это,
подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
17. На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…
Очень смешные и прикольные анекдоты дадут заряд позитива и бодрости, на весь день.
Добавить комментарий 
