Приходит мужик к врачу:– Доктор, у меня руки сильно трясутся!– Что, много пьёте?– Нет, больше проливаю…
Самые свежие и очень смешные анекдоты
1. — Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
2. Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
3На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
4. — Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать!
5. Идеальная ссора:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
…
— Пошли вместе?
— Пошли.
6Успешнaя кaрьерa — это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.
7. — УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Новые короткие анекдоты смешные до слез.
Свежие и очень смешные анекдоты
8. — Печень жалко…
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
9. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
10. — Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
11. Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
12. Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
13. — Это Центризбирком?
— Да.
— Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
— Да, это Ваше законное право.
— Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
— Вам надо написать соответствующее заявление.
— Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
14. Дружба между двумя девушками — это заговор против третьей!
15. — Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
— Простите, о чем Вы?
— А вдруг придется спешно покидать помещение?
— Вася, прекрати паясничать!
— Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очень прикольные и смешные до слез анекдоты.
Добавить комментарий 
