Самые смешные анекдоты
1. — Ух ты! Как много у тебя друзей!
— Сомневаюсь!
— Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
— Одни пепельницы и зажигалки.
А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить
2. Жена:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.
3. — Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
4. — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.
5. Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
6. Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Очень смешные анекдоты аж до слез
7. Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
8. Внук спрашивает у деда:
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да, внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.
9. Жена среди ночи будит мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?
10. Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия….((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
11. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »
12. Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца,а сзади 2 попа.Сел по середине вагона и думаю:максимальная защита. =)
Ну очень ржачные анекдоты
13. Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?! …
14. — Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
15. — Я достану эту мразь из-под земли!
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты уже задрал, копай картошку молча.
16. Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог…
17. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
18. Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
19. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
20. На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Читать смешные анекдоты до слез бесплатно .
Добавить комментарий 
