Приветствую друзья! В этот прекрасный день мы решили порадовать вас подобрав свежие анекдоты смешные до слез.Что бы не загружать вас ненужными словами, переходим к делу, то есть представляем новую подборку анекдотов.
Свежие анекдоты смешные до слез:
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Сидит пьяный мужик за столиком в ресторане и вычитывает официанта:
— Официант! Ты работаешь просто отвратительно! Почему у тебя салфетки такие жирные?!
— Наверное, потому, что Вы лицо блинами вытирайте!
— Я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Разговор двух блондинок:
— А почему ты всё ещё не замужем?
— Понимаешь, я ищу свою половинку, избранного. Чтобы его интересовало не только моё тело, или мои деньги, квартира, машина, дача, а чтобы его, в первую очередь, интересовала моя душа!!!
— Ты что ищешь дьявола?
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лoху».
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?
Свежие анекдоты смешные до слез :
В аптеке:
— Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
— Я пристаю, только когда пьяный … — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили:
— Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат — «Тpyба — Советскомy Союзy!». Вот и посадили… ;(
— А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил —
«Hаша цель- Коммyнизм». Тоже сюда попал… 🙁
— А я был диpектоpом птицефабpики…
— А тебя-то как yгоpаздило ?!?
— А я тоже плакат повесил: «Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!»
Водка – машина времени, выпил – и уже завтра!
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Новый русский с блондинкой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое…
– Хм, а как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет…
Студент рассказывает своему приятелю:
«Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было очень страшно…»
Так же мы советуем посмотреть новые ржачные анекдоты .
Добавить комментарий 
