Собрали для вас новые прикольные, ржачные анекдоты и веселые шутки. Много времени ушло на на поиск и отбор этих анекдотов. Обратите внимание на сайте ZakZnaet.ru вы можете найти свежие анекдоты каждый день. Отбирая эти шутки и читая их, было смешно аж до слез, так как анекдоты очень веселые и ржачные.
Сегодня сайт ZakZnaet собрал для вас 15 лучших анекдотов и добрых шуток.
Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов, он получился очень прикольным и веселым.
А вот и новые самые свежие анекдоты.
Смешные короткие анекдоты
1. Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
2. Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
3. Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию, и риск аварии возрастает!
Анекдоты до слез
4. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
5. Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.
6. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
7. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
А вот в этом разделе вы найдете самые лучшие анекдоты собранные нами для вас 🙂
Читать бесплатно смешные истории
8. — Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.
9. Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
10. — Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом…
Хорошие анекдот и веселые шутки
11. — Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
12. — Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
13. Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
14. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
15. Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Добавить комментарий 
