Самые смешные и свежие анекдоты

1. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

2. Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

3. Почему? Всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

4. Две блондинки в квартире. Одна в ванной моется и кричит оттуда:
— Маша, дай шампунь.
— Там же , в ванной, полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

5. Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня…Один такой
добрый, нежный и ласковый…
— А зачем же тебе тогда два парня?!
— А второй — не голубой.

6. Сижу в одноклассниках, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.

7. Муж с женой ложатся спать.
— Милая голова не болит?
— Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

7. Старый новый год, это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Самые веселые анекдоты, смешно аж до слез

8. К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

9. Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит
вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

10. Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пер деть!

11. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома
выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

12. Раздражённая жена говорит своему мужу:
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение…
— Ты даже кожу свою раздражаешь, ну что же ты, блин, за человек-то такой?!

13. Hа пpиеме у стоматолога:
— Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

14. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

15. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.

Если вы еще не устали смеяться, то советуем посмотреть смешные анекдоты до слез читать онлайн .