Самые смешные анекдоты
1. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
2. Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной
подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )
3. Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а
бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
4. Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
5. Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
6. Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике:
«Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
7. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Самые лучшие и смешные анекдоты
8. Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
— Хорошо, а кто со мной говорит?
— Это я, мой папа!
9. — Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
— Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
10. Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
11. — Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
12. Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала.
13. Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную
мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!».
14. — Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
15. Ты вкусно готовишь!
— Нахрена ты мне это шепчешь во время ceкca, придурок?!
— Я хотел сказать тебе что-то приятное!
Добавить комментарий 
