Самые смешные анекдоты до слез

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

* * *

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

* * *

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

* * *

Пришла СМС от жены:
“Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя”.

Самые смешные анекдоты до слез читать онлайн

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

* * *

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тp@х@ть мою дочь, я тебе покажу… бл$, покажу…
Паpень:
— Ты чё больной?… Я и сам умею…

* * *

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
— Извините, это вас задушили в третьем акте?
— Ну да, а что?
— Я, собственно, хотел бы тело забрать…

* * *

— А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

* * *

— Танечка, мне кажется, что я беременна.
— И какие признаки?
— Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

Смешные анекдоты

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

* * *

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

* * *

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

* * *

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут «Да ну нах@й» того отпущу, а если хоть одна голова скажет «Бывает», того съем! »
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах@й, третья: «Фигня, бывает».
Съели! Француз:
— один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы:
— Да ну нах@й, третья: «Бывает». Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен …
Все три головы: «Да ну нах@й! »

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

* * *

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка !
— А у меня куколка !
— А у меня компас !
— А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот…

А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

* * *

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
-Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Советуем посмотреть лучшие анекдоты месяца .