Мы подготовили уморительную подборку самых смешных до слез анекдотов, которые не оставят никого равнодушными. Равиль вместе с Zak рады видеть вас на нашем проекте и обещают много смеха и положительных эмоций.
Самые свежие и смешные анекдоты
Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
*****
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
*****
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
*****
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
*****
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
Очень свежие и самые смешные анекдоты
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
*****
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.
*****
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
*****
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».
*****
Муж жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
Анекдоты до слез самые смешные
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
*****
Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
*****
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль
кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
*****
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
Анекдоты свежие смешные до слез бесплатно
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
*****
Назначают верных, а требуют как с умных.
*****
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
*****
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
*****
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
*****
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
*****
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
*****
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет…
— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Добавить комментарий 
