Ржачные анекдоты аж до слез
1. — Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пизд@болов, встал с пола!
2. Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье.
Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
— Нет, — отвечaет онa.
Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо,
повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
— Не хочу.
Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое
время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:
— Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
3. — Что должен делaть специaлист зa зaрплaту в тысячу рублей?
— Ничего. И дaже немного вредить!
4. — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продает!
5. — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…
6. Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
7. — Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…
Самые ржачные анекдоты до слез
8. В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
9. Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает: «Что умеешь за сто баксов?»
Проститутка: «Абсолютно все». «Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».
10. Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они ж на свет лезут!
11. — Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Да.
— Класс. Найди мне нормального мужика.
12. Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.
13. Мама, Сережа сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?!
— Нет… Пусть и дальше так думает…
14. Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
15. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Супер смешные анекдоты рассмешат вас далее …
Добавить комментарий 
