Добрый день дорогие ценители качественных анекдотов! Сегодня Zak постарался на славу и забабахал отличную подборку под названием — самые лучшие смешные анекдоты 2018 года. Да-да за 3 месяца, которые прошли, уже накопилось огромное количество качественных шуток и пока они самые лучшие в этом году, поэтому мы назвали эту подборку самые лучшие и смешные анекдоты 2018.
*****
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик
Самые лучшие смешные анекдоты 2018 со всего мира
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год… А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!
*****
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
*****
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
Анекдоты свежие и смешные, новые лучшие анекдоты…
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, оx…???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, е… гомосеки, ну-ка пошли на x…!»
Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
*****
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
*****
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»
*****
Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
*****
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто??!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
*****
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите архивариуса, мне надо его спросить.
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
*****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
*****
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо*б….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо*б….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбо*б!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
Добавить комментарий 
