Самые читаемые анекдоты

Самые смешные читаемые анекдоты

1. СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: «Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!»

2. Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
Абитуриентка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
Препод:
— Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая «полтора круга»?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).

3. Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!!!

4. »Все эти звёзды я дарю тебе» — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

5. Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Самые прикольные читаемые анекдоты

6. Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор милиции!

7. — Люся, а у тебя есть парень?
— Нет…
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!…
— Умер от счастья…

8. Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000 .
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

9. Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

10. Муж с укором говорит жене: — Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!

11. — Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за Вас заплачу?». Ну, я не будь дурой — сразу достала квитанции за газ, свет, воду…

12. А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Самые читаемые анекдоты

13. — Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты
последнюю пачку!

14. Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова!
— Там…
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает…

15. Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
— Ой!
Муж обеспокоено:
— Что случилось? Дорогая…
— Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
— Ну, может, обойдётся… милая…
— Нет. Я уже настроилась…

16. В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.

17. Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! — Погоди минуту, я тоже с тобой.

18. Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

19. Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Супер смешные и прикольные анекдоты найдете здесь .