Сегодня мы сделали подборку самых смешных рождественских анекдотов.
Самые смешные рождественские анекдоты
1. — Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
2. — Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется…
3. Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый м*дак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
4. — В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого.
— Как?
— Проснуться в три-четыре часа ночи и посмотреть в его паспорт.
5. Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
Прикольные рождественские анекдоты
6. Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
7. — Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
8. — Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
— Потому что, тогда в России будут праздновать еще и «Старое Рождество», как празднуют «Старый Новый Год»!
9. — Я подарил жене на рождество книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как у нее это получается?
— Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило…
10. На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.
11. И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
Рождественские анекдоты
12. Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова….
13. Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить…
14Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
15. На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?
Советуем посмотреть самые смешные анекдоты за 2017 год далее …
Добавить комментарий 
