А вот и наша знаменитая подборка смешных до слез анекдотов, которую мы составили для вас. проведите вечер смешно и уютно. Налейте чай и наслаждайтесь прочтением классных шуток.
Смешные до слез анекдоты из России
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
— Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
— Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
— Ну, без мыла, так без мыла…
*******
Отправил девушке смс : «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».
*******
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
*******
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
*******
Русский человек пьет в трех случаях: с горя — когда все плохо, от радости — когда все хорошо и просто так — когда все нормально, но скучно.
Анекдоты свежие, ржачные и смешные до слез из России
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
*******
А американском магазине пропала игрушка. Сразу же начались поиски, проверки, ревизии.
В России пропало 100 Га элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово — «Бобры».
Идешь себе по лесу и видишь: трехэтажная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
*******
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Сука! (достаёт свой пакет)
*******
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!
*******
— Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
— Я.
— Так вот иди и убери за собой!!!
Самые смешные анекдоты в мире до слез
Парень играет с девушкой.
Парень.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
Девушка.
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.
*******
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
*******
В купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.
*******
Отец альпинист рассказывает сыну историю.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
*******
Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
*******
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Добавить комментарий 
