Очень смешные анекдоты до слез онлайн

1. Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать
нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

2. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

3. В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

4. Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На
Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени.
Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать:
«Бесстыдник, пусти ее немедленно!»
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу…
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

5. — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

6. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в
течении 12 часов, рассказывая стишки.

Самые смешные анекдоты читать онлайн

7. А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

8. Бабушка вызвала такси.
Диспетчер звонит и говорит:» Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик».
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
«Извините, это Вы голубой Виталик?» )

9. — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

10. Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать.
Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе.
Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал.
Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

11. Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом.
Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и
зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание,
дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и
тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

12. Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?

Очень смешные анекдоты аж до слез

13. Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

14. Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

15. Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

16. На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
— Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

17. Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая. Только не могу понять — куда мы будем сегодня класть мусор?

18. В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

19. Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Анекдоты новые смешные ждут вас ЗДЕСЬ !