Самые прикольные анекдоты
1. Папа:
— Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
А это сто, хрен, сто ли?
2. Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
3. — Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
4. — Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
5. — Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Очень прикольные анекдоты смешные до слез
6. — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано, пшел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь…
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
7. Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!…
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
8. Объяснительная в полиции:
«Находясь под воздействием психотропных существ…»
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!
9. — Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
— Угу!
— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
— Да никак… Третий день не разговариваем.
— Что случилось? Когда поругаться-то успели?
— Сразу после ЗАГСа.
— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
— Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…
10. — Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…
Очень прикольные ржачные анекдоты
11. — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке…
12. — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
13. — Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец…
14. Алкоголик, это человек, который точно знает чего хочет.
15. Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Свежие и смешные до слез анекдоты посмотрите здесь.
Добавить комментарий 
