Новые анекдоты смешные до слез
1. — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
— Да замолчите наконец, подсудимый!
2. Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
3. Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
4. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не
капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
5. Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой
вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
— Помню….
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну…. помню….
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
6. Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих
шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков:
«Ясновидящий выиграл в лотерею»?!
Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
7. Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
8. Переписка в сети:
Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
— В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
9. — Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми…
10. Объявление: «Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!».
11. — Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
12. В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Смешные анекдоты Читать онлайн
13. Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
14. Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
15. Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса ляпнул «Давай зачётку».
16. Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
17. В захолустном американском городе два часа ночи. В дверь доктора раздаётся стук. Доктор открывает
дверь и через сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение пациента на ферме приблизительно в 7 милях отсюда?
— 15 баксов.
— Отлично! Поехали!
Доктор одевается, берёт свою мед. сумку, выводит машину из гаража… Когда они уже были возле фермы,
посетитель достал 15 баксов:
— Деньги возьмите.
— Ну, а где же пациент?
— Нет его. Просто в вашей дыре такси ночью хрен найдёшь.
18. Канун 8 марта. Он и она лежат в постели:
— Дорогой, что-то не спится мне. Может, любовью займёмся?
— Спи! Раньше времени не принято подарки дарить!
19. Гаишник листает документы. Водитель:
— Командир, отпусти!
— Не положено!
— Как, а на пятой странице?
— А, да положено, свободен!
Еще больше смешных анекдотов ЗДЕСЬ .
Добавить комментарий 
