Всем привет! Сегодня 14 марта и мы представляем свежую подборку новых и смешных анекдотов 2018 года. Было проанализировано свыше 900 новых анекдотов и выбраны 10 самых смешных согласно рейтинга.
Самые смешные анекдоты 2018 года (ржачные до слез)
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
******************************************************************************************************
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, … . я — грузчик!
******************************************************************************************************
— Доча, кого ты больше всего любишь ? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.
******************************************************************************************************
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
******************************************************************************************************
Анекдоты очень ржачные до слез новые
Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
******************************************************************************************************
Вышел новый айфон. У многих девушек дел по горло.
******************************************************************************************************
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… на стене в гостиной…
******************************************************************************************************
Все срочно идите смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», а то там одни американские звёзды — всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
******************************************************************************************************
Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «*ля, оставь, это трек моей молодости».
******************************************************************************************************
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова «макияж» и «фотошоп»…
Свежие смешные анекдоты до слез
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
******************************************************************************************************
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
******************************************************************************************************
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
******************************************************************************************************
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать!
******************************************************************************************************
Идеальная ссора:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
…
— Пошли вместе?
— Пошли.
******************************************************************************************************
Успешнaя кaрьерa — это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.
Анекдоты свежие и смешные до слез читать онлайн
— Печень жалко…
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
******************************************************************************************************
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
******************************************************************************************************
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Добавить комментарий 
