А вот новые и очень смешные анекдоты. Все шутки и анекдоты действительно веселые и пробирает прямо аж до слез.
Читаешь смешные анекдоты и понимаешь, что настроение действительно улучшается и поднимается (рекомендуем прочитать наш прошлый выпуск смешных анекдотов, он получился очень интересным).
А вот и анекдоты свежие смешные до слез:
Очень свежие и самые смешные анекдоты
1. — Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
2. — Мужчина, а яйца у вас с луком?
— Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки…
3. Вовочка придя домой после школы:
— Мамочка, помнишь, ты как-то говорила, что если в школе я получу четвёрку, то тогда буду гулять целый день?
— Конечно помню! А что?
— Ну значит, сегодня я только пол дня гулять буду…
4. — Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
— Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
А вот в этом разделе вы найдете самые лучшие анекдоты собранные нами для вас.
Читать бесплатно смешные истории
5. — Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него очень серьёзное психическое заболевание.
— Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!
6. — Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
7. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Анекдоты до слез
8. Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!
9. Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
10. Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
11. — Может, поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
12. Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
13. Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.
14. Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
15. — А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Добавить комментарий 
