Лучшие смешные анекдоты недели

1. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

2. — Привет! Ты чего такой хмурый?
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед миллион в лотерею выиграл…

3. Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

4. Идет экзамен на филфак университета.
— Девушка, прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
— Моя дядя — ректор универа…
— Большье спасибо, хватит, вы приняты.

5. Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Да-а, лихо вы меня отшили, лихо…

Самые смешные анекдоты недели

6. 90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

7. — Хочу, чтобы жена поступила со мной, как с собакой!
— Это как?
— Накормила и отпустила погулять…

7. Она:
— Может чаю?
Он:
— Может сразу?

8. Пара туристов в таллинском ресторане:
— Давай тр@хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

9. Чем вы вчера занимались?
— Пытались покорить мир.
— Ясно. Опять бухали.

10. Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала!
— Я не доделала!

11. Звонок в ЖЭУ:
— Здравствуйте, мне нужен проверенный, хороший электрик!
— Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

12. В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает
минет молодому человеку… Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
— Поль, сними, пожалуйста, шляпу — а то как-то перед людьми неудобно…

13. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Просто ржачные анекдоты

14. Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

15. — Извините, а где я могу снять дачу у самого моря, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж..

16. Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.

17. Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

18. Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.

19. Гоги, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж@пу.

20. — Не страшно ли мне одной так поздно гулять?
— Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

21. Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает…

22. Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

23. Мой дед — герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Смотрите так же лучшие анекдоты недели .