Лучшие анекдоты недели
1. Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
2. Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает,
«в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
3. Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
4. — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
5. Производители «запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
6. Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
7. Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.
Лучшие и самые смешные анекдоты недели
8. Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего
незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить
деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
9. Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят
парковаться на газоне и срать в лифте!
10. Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься.
11. — Папа, а что такое попугай?
— Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
12. — Алло, это доктор?
— Да, слушаю вас.
— Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
— Вставьте её себе в задний проход!
….- Ладно доктор, вижу у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
13. Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
13. Врaч — больному:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
14. Девушка вскакивая:
— Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе,
перестали обращать внимание!
Мужик:
— Так я очки надел.
15. Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там
бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам
не мешаю?
Добавить комментарий 
