И так на календаре уже месяц апрель и нам захотелось собрать лучшие анекдоты за этот 2018 год самые смешные аж до слез. И так, встречайте все самое смешное за 3 первых месяца 2018 года.
*****
— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
*****
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе —
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
*****
Налог на бездетность — дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.
Самые смешные анекдоты за 2009 год
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б…ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно,
хреновый замок!
*****
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
*****
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
*****
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
— Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает:
— Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
— Да нет, всё нормально.
Она кричит:
— Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит, рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…
— Так-так-так… у вас контактные линзы!»
Она:
— Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
— Так очкам-то держаться не на чем!!!
Новые, смешные и лучшие анекдоты 2018 года
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.
*****
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!» как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем…»
*****
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил
Учительница:
— Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
*****
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
*****
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.
Добавить комментарий 
