Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.
Что же друзья оторвемся по полной, смотрим короткие приколы:
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!
Супер короткие приколы:
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Смешные до слез короткие приколы:
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
«Бублик!.. Бублик!..» — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Ярославские краски: понюхал — и в сказке.
Если вас не утомили наши короткие приколы, то едем дальше:
Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Выпил гадость — душе радость!
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
