Приветствую, друзья.
Сегодня сделали подборочку коротких анекдотов, отобрали самые смешные. Надеемся, что вам понравится.
Самые смешные короткие анекдоты
1. — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…
2. — Скоро у нас появится малыш! — говорит жена программисту.
— Получается, что я некорректно вышел! — отвечает тот.
3. Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
4. Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
5. Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
6. Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком…
7. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
8. Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
9. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
10. — Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
— Да, если не есть слишком часто!
Короткие анекдоты самые смешные
11. — Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
— Дорогой, он исполняет мои желания!
12. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
13. Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
14. — Вы всегда такой черствый?
— Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка…
15. Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
16. — Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.
17. Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
18. — Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
19. Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него…
20. Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Ржачные анекдоты вы сможете почитать здесь .
Добавить комментарий 
