Читать анекдоты самые смешные прикольные
1- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
2. — Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!
3. А прикиньте фамилии нам бы давались как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Пиз%обол Виталий.
4. — А что такое ceкc?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это ceкc.
5. Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
6. В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!
7. — Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
8. — Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»
Читать анекдоты смешные прикольные
9. Сначала ты работаешь на зачетку, а потом на чувака, которого отчислили еще на 2-ом курсе.
10. В борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
11. Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
12. Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
13. — Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя мама не возьмут.
— Это еще почему?
— А ты на горшок не поместишься.
14. — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
15. Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
Самые ржачне анекдоты порадуют Вас здесь .
Добавить комментарий 
