Бесплатные анекдоты до слез смешные

1. — Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

2. Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых,
большинство давних подружек в
Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

3. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

4. Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух…

5. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

6. Сколько бы мне лет не было, я буду всегда знать, что один сантиметр — это две клеточки. А три сантиметра — мой бывший.

7. На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

8. Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

9. — Любишь кого-нибудь?
— Вообще, я люблю бухло. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведет.

10. По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Читать бесплатные анекдоты смешные до слез

11. Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

12. Ну вот и лето с осенью закончились, а многие только один раз купались в этом году — 19 января.

13. — Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко еще до равноправия, сынок… Далеко…

14. — Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!

15. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

16. Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

17. Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…

18. — Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.

19. Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
— Может, ты стал вызывать у них жалость?

20. Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Советуем обратить внимание на смешные короткие приколы .