Новая подборка с прикольными и очень смешными анекдотами, в которой вы найдете только лучшее! Читайте анекдоты онлайн прямо на сайте ZakZnaet.ru.
Если анекдоты вам понравились, то делитесь ими со своими друзьями и близкими (в конце статьи есть кнопки социальных сетей).
Анекдоты смешные до слез онлайн бесплатно
1. — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блять!
2. Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
— А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?!
3. — Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному…
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!
4. — А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
5. Пришел мужик в баню и говорит:
— Дайте мне билет на одно лицо.
— А ж#пу ты что — мыть не собираешься?
6. Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог.
Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
7. Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
— Хрухт.
— Трухт.
— Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина:
— Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?
8. На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном…
— Скажи своему «тампону», что ты беременна!
Очень смешные и прикольные анекдоты
9. Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.
10. Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни фига себе ты разбогатела, а я буду кофе!
11. В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно .
12. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
13. Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
14. Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
15. Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!
16. Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Анекдоты смешные до слез читать бесплатно здесь .
Добавить комментарий 
