Смешные до слез свежие анекдоты
1. — Знаешь, Олег, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.
2. Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».
3. Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае — если в правой руке пистолет.
4. А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
5. Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
6. — Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
7. На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты
8. Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.
9. Вместе мы горы свернём! Ну или дров наломаем.
10. Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
11. Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.
12. — Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
13. Я должна отомстить! Я должна отомстить… Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: «Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! »
14. После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
15. Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.
Анекдоты очень смешные читайте далее …
Добавить комментарий 
