Анекдоты про татар

0
506
views

Смешные анекдоты про татар

1. Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик, глупый, только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?
В мечети паника.
— Ещё есть татары?
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…

2. — А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!

3. Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
— А вот вы татары, горячие пельмени любите?
— Любим!
— А холодные едите?
— А мы им остыть не даем!

4. Пришли татары на Русь и сказали:
— Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
— А нас рать!

5. Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Анекдоты про татар

6. Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

7. Татарин женился на украинке и говорит ей:
— Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит — лучше ко мне не подходи…
Жена отвечает:
— Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!

8. Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

9. В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
— Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)

10. Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

11. На Сабантуе на верхушку столба вместо петуха водрузили указ, дающий право стать чиновником. Группа татар, толкаясь и пихаясь, взбирается наверх. Тот, который опередил всех, сел на макушку, отвязывает грамоту, но тут снизу подползает второй татарин. Первый отпихивает его ногой:
— Пошел вон, чаплашка!

Смотрите так же 15 очень смешных до слез анекдотов и шуток .

Рекомендуем вам также ознакомиться с этими новостями:

Загрузка...
Добавить комментарий | У этой новости "Анекдоты про татар" пока нет комментариев:

Рекомендуем:



ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here