Анекдоты про самое смешное:
- Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…
2. — Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
3. Однажды у одного священника спросили:
— Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
— Можно.
— А смотреть порно фильмы?
— Можно-можно.
— А на что тогда смотреть нельзя?
— На сварку нельзя смотреть!
4. Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will уou? — я те бл*ть вылью!
5. Жене завтра рожать.
-Купи мне конверт.
Пошёл на почту. Купил конверт.
-Придурок! Купи для ребёнка конверт за тысячу!
Пошёл на почту. Купил конверт за тысячу.
6. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»
7. Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…
Анекдоты про все самое смешное:
8. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!»
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…
9. Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!…
10. — Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
11.Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
12. Разговор двух женщин:
— Вчера вечером иду по парку, смотрю, лежат сто долларов!
— Везёт тебе подруга!
— Вот и я думаю, везёт, нагибаюсь, нет, чувствую, зарабатываю!
13. Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
— Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
— Да, а что эта мышь с капустой делает?
— Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
14. Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
— Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!
— Неси две, сделаем ему и нос!
15. Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
16. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
17. Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
— Но все равно… Робот твой! Говориш ему «Лёлик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
— Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи «Лёлик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню… Но Лёлик г д е т о рядом.
Анекдоты смешные до слез:
18. — У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
19. Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца…..
и говорит им:
» Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем».
Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин…….. на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
— !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— «ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?» — спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
— » А теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ………!!!»
20. У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
21. Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.
22. Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.
Добавить комментарий 
