Анекдоты про евреев и не только

0
1155
views

Здравствуйте дорогие друзья!

Анекдоты представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Zak подобрал анекдоты про евреев так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

В Сети вы можете найти много различных подборок по данной теме. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые непременно доведут вас до слез.

Приятно провести время.

 Анекдоты про евреев:

Яша — папе:
— Папа, я сэкономил 5 копеек.
— Каким образом?
— Бежал за трамваем.
— Эх, сынок, лучше бы ты за такси бежал…

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка?
— Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

Начинается война. Еврей причитает:
—Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
—Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
—Нет.
—Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!

Приходит еврей устраиваться на работу.
— Здгаствуйте, я дизайнер.
— Да видим, что не Иванов..

Анекдоты про строителей:

Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал и говорит:
— На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
— Вот тебе десять тысяч солдат и чтобы завтра дом был построен!

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
— Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
— Двенадцать человек, если с прорабом!
— А почему с прорабом-то???
— Так без прораба вообще никто не работает!

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

Анекдоты про Вовочку:

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»

Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной…

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
— Не скажите, Марьиванна…
Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Вовочка после школы приходит домой и говорит: — Мам, мне нужна фотка нашего папы! — Сынок, а зачем тебе? — Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!

Вовочка стал понимать, что детство давно закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк…

Анекдоты про русских и не только:

Останавливается новый русский перед светофором на 600-м мерседесе.
Тут ему в зад влетает влетает запорожец.
За рулем мужик, трясушийся от страха. Новый русский:
— Ты кто, мать твою?!
— Я писатель-прозаик…
— Про каких, на х$й, заек?!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка.
Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?. . . Ду ю спик инглиш?. .
Парле ву Франсе?. .
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!

Русский, пересекает границу.
Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!

Что же друзья сборка анекдотов про.. окончена. Наша команда надеется, что она вам понравилась. Удачного дня и отличного настроения.Ну а если у вас еще есть время, то предлагаем вашему вниманию лучшие анекдоты собранные специально для вас.
 

Рекомендуем вам также ознакомиться с этими новостями:

Загрузка...
Добавить комментарий | У этой новости "Анекдоты про евреев и не только" пока нет комментариев:

Рекомендуем:



ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here