И снова, здравствуйте!
Подготовили для вас анекдоты очень смешные. Не жалели сил и времени на поиск и отбор этих шуток. При поиске анекдотов, сами ухахатывались от смеха, аж слезы потекли. Пожалуйста, обратите внимание на сайте ZakZnaet.ru вы всегда найдете смешные анекдоты каждый день.
Анекдоты очень смешные:
Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть!
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.
Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея».
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?! .
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Анекдоты очень смешные до слез:
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать?
Она еще не начала говорить.
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: «ИШАК — МАТРОС»… !
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А Вы что, пукнули?
— Почему блондинки не рожают больше троих детей?
— Они слышали, что каждый четвёртый — китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Смейтесь на здоровье
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
В школе на уроке:
— А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Аня: – моя мама – путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Толя: – мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке.
Вовочка: – а мой папа дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего .
Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.
Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Добавить комментарий 
