Анекдоты новые смешные читать
1. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
2. Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог
здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
3. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
4. В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это
не удалось…
5. Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
— Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
— Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!
Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?
— Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!
6. Девушка говорит подруге:
— Он меня вчера впервые поцеловал!
— И как?
— Все хорошо, только я ему сломала очки.
— Как так?
— Да коленки сжала!
7. Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит
адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
— Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь
китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!
8. Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
Анекдоты новые смешные аж до слез
9. Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
10. Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает сын отца.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел поздно?
— Помню!
— И кто на меня набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование…
11. Два приятеля:
— Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
— Ну, … что мы квиты…
12. Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния?» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
13. Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
— Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого не пускать. А еще — оттуда слышатся ее
стоны и мужской голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда
слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому:
— Джон, принисите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
14. Аленушка первая доказала — что все мужики козлы, стоит им только напиться…
15. — Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова “Без тебя” в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
Лучшие анекдоты всех времен посмотрите ЗДЕСЬ .
Добавить комментарий 
