Лучшие анекдоты бесплатно
1. Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— алло, скажите…я с вами по телефону разговариваю?
— нет, блин, по телевизору!
— господи! прямой эфир, а я в трусах!
2. Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да,
логика — не мой конек.
3. Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
4. На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю,
вот это мотивация, вот это повод задуматься.
5. Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже
средств от кашля и простуды.
Лучшие анекдоты смешные аж до слез
6. Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
7. Как говорится — если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
8. — Ты где была?!!
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!!
— Мы вспоминали….
— Что вспоминали?
— Где я живу…
9. Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас
опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.
10. — Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Лучшие и очень смешные анекдоты
11. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в
заднице.
Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой…
12. Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша, у тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя?
— В июне.
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
13. — Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…
14. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
15. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит,
руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
16. Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает…
Добавить комментарий 
